终于让所有忍耐造反

      自石家庄暂别小婧子后，这是头一个有时间喝奶茶吃面包的日子，虽然早上8点还是接到了一些电话、一些任务和几句臭骂。但有空喝奶茶的早晨还是相当的惬意。

      想起那些逝去的时光和那些逝去的人儿，我们是那样的平凡，是那样的不平凡。我们马不停蹄的生活，17岁的梦和现实一次次的碰撞，我们还“在路上”。亲爱的人儿，你不一定非哭不可。

       PS:今年要连着过两次夏天，第一个已经接近尾声，庆幸的是，这边基本可以圆满结束。希望在澳洲的学习生涯能够也如愿以偿。

     又一个八月。还是一如既往的听悲情的音乐，挤入拥挤的人群，玩经典的红色警戒。但当老爸的角色转变成老板和房东后，一切还是来得太突然。

     拿到了签证，头一次这么的确定离开的日子。但不确定的归期和沉重的责任都摆在这里。今天早上，在刘翔刚宣布退出比赛后，房东催我交房租。忽然感到刘翔的压力。谁的日子都不好过！

      心若倦了，泪也干了

 

 

    雅思口语时，遇到了z.上次那个从意大利回来的。    

      终于拿到了签证，但没想像中的兴奋。反而觉得离美国越来越远。反而发现到了disillusion 的 america dream！

      在准备第三次ielts的过程中，住在global ielts 帮我找的hostel 中被盗。没什么值钱的东西，但我报了警，抓住了，那女贼。她还了我那瓶perfume。我同意私了。北京的policeman比想像中的要和蔼多了。还是很欣慰啊。...

    最近由于需要无线网络的原因，经常到一家咖啡店。我周围的4桌中，有3桌都是外国人，还有一桌讲法语的。让我有种在国外的感觉。难道奥运的缘故吗？？？真够难受的。在这里，向广大的漂泊在外的同志致敬。你们辛苦了。。。

      新买了apple 的本本，感觉很不错,又得考雅思了，真够受的了。今天在环雅上口语，那老外还专门的叫我到前面做了个interview，很是happy啊。前面桌的帅哥也不错，从初中到高中在意大利念书，大学在hk。相当厉害啊，搞得我还蛮有上课的动力的，晚上在雕刻时光，又看到个挺帅的。不知道，是不是我的眼光出了问题，还是最近运气比较好啊？我可是半个月都没看到了，这一下还看到2个。恩，现世安好啊。。。

     CHILDREN'S DAY 到了北京,见到了久未谋面的小婧子,在一家黑店吃了晚饭.恩.小婧子又变漂亮了,第二天在王府井转街,有个杂志的记者竟然要拍她.晚上去了SUSIE WONG ,据说王家卫来北京只去这家酒吧,感觉还不错.就是我喝了2杯LONG ISLAND ICE TEA,竟然还没喝醉,酒量又有长进啊。

      小黄买去了从英国带回来的IPHONE,我也想要....

     总是这样的手忙脚乱，总是找不到很常用的东西。总是。。。

     刚从西安回来，却发现银行卡丢那了。都是那余震把我吓的。

     房间乱七八糟的，心情也乱七八糟的。

     还好，小婧子回国了。马上启程上京。

  ...

   

    伸出你的手就有希望！ 

     一方有难，八方支援。我们可以尽自己的微薄之力。谢谢您的支持。

      以下是捐款方式：

     中国红十字会捐献方式：
开户单位：中国红十字会总会
人民币开户行：中国工商银行北京分行东四南支行
人民币账号：0200001009014413252
外币开户行：中信银行酒仙桥支行
外币账号：...

     下午2时许，发生了强烈的地震。刚喝了口咖啡，以为是illusion（幻觉）。由于之前的和李沅隆谈论水烟的问题。所以自然的想到了那个词。眩晕了一刹那，看到李沅隆的消息“earthquake”。我还在等他的回复，发现他早已没了踪影。在这一瞬间，我忽然发现，男人是相当不可靠的。后来得知，当时他已经跑了出去。再回到地震当时，半分钟不到，我发现楼下已经聚满了人。我想，保险起见，我还是出去吧，毕竟当时不知道震中在哪里。转念一想，我还有好多...

     

       怀揣着雅思考试后忐忑的心情开始了酝酿已久的旅行。

       duration：apr16th--apr30th

       destination：北京、天津、常州、镇江、扬州、南京、上海

   ...

     好久没有更新过博客。虽然目前的访问量持续低迷到数月无人问津的状态，但还是立志要把自己的博客办好。

      雅思考试结束了，真想说句粗口。旅行开始，还不错。很满意这次的行程安排，虽然多数时间都是自己。

      人总是这样，生命要继续。

有人对我说，“你以为你出国就了不起了？”   
出国的人，没有什么了不起的，真的。但是，出国以后，我们每个人都很了不起。如此说是因为，我们有着其他人不能体会的辛酸苦辣，也看过和经过太多气愤无奈。可是从来不愿说起，并不等于我们没有故事，恰恰相反的是我们的故事太多，已经不再为此大惊小怪，或者应该说，我们没有时间也没有精力再去想如何诉说了。   



外国人 ...

游戲説明
　　1.首先打開播放器（iTunes, Winamp, Media Player, iPod, Foobar等等）的音樂媒体庫
　　2.調到乱序播放模式
　　3.播放
　　4.毎个問題的答案就是当時播到的那支曲目
　　5.答下一个問題的時候，按下一首歌
　　6.不准作假！
　　反正就是play到哪首音樂就以此推測當時的人生場景


片頭音樂：
   ...

        终于还是报了4月的IELTS考试。上次差0.25得6分一直让我耿耿于怀。也因此放弃了旅游计划。为保万无一失，积极备战成为一名合格的“烤鸭”。    

      如果成功就可以给自己争取3个月的时间----学法语。再过几年，可能就真的与法语无缘了！~   &nb...

     

由于一些变故。这也许是我第一次参加XXX年会。也许，也是最后一次！~虽然是07年的事。但现在非常有必要记录一下！~

PS:那也是我灿烂的18岁。~oh!~yeah!~

照片请见http://www.qiezi.com/v1.0/myhomebyview.jsp?qzuser_seqno=81004

    

      似水的流年就这么的过去了好多年。生活并不像我想象的那样，也并没有给我太多的惊奇。也是，生活要是到处是惊奇，我这较得过来真吗？

       我还是想把这一切从高中之后说起。高二那一年，老爸看我玩得有点疯了，决心将我送到加拿大。那时姐姐还在那。我是满心的不情愿。硬生生的觉得在国内上大学无比的荣耀。虽然满腹的理想，却没一丁点的实际行动。其实主要不是的国内的大学，...

    十九岁，不好过的一年。一切的一切都比预想中的要难。
    在这么艰难的度日中，如往日一样走入自己家店。但感觉这已经不是我应该出现的地方。几千平米的店，上百个员工，却大都是丑恶的嘴脸。连唯一的一个伙伴也被无情的以可笑的理由开除了。全都是那妖精的人。那些连小学都没毕业的“土豆”占领了全部领导岗位。我无助。我有点小伤。。。在这种的斗争中，我根本不知道我还能坚持多久。也许明天，也许明天。我就会又像往日一样，给自己一个可笑的借口退出。不可否认，那妖精找人绑架我的时候，我有点怕。真的怕了。。我差不多两个月没再去管店里的事。再找一个借口，也许，我在忙着卖炮。
    在这么艰难的时刻，明显老爸还是没有放弃我，还让我去店里看着。。可惜，我根本无从下手。我太年轻。我太心急。我太功利。
    昨天，一朋友打算在我家店举行婚礼，他问了我一句我都不知道怎么回答的话。“哪家店你能做主”？，我顿时迷茫。。。虽然这个年龄也不是个应该做主的年龄。。但还是心伤。
    本来不应该把这些写到这里，自己的事还是应该放在心里。但是拳头大的心，怎么放得下一万个的心事？一双手，怎么满足一万种的欲望？
    上帝给我这么多的障碍，是因为要给我更多？我还是像昨天一样的期待着上帝给我的明天。（虽然自己心里都没底）
    我还是得趾高气扬的去。在这个不眠夜。我又下定了这样的决心。
    
    
    

能够带来思想快乐的东西，只能是人类智慧的最高产物。比这再低一档的东西，只会给人带来痛苦；而这种低档货，就是出于功利的种种想法。我却长期的受这低档货的困扰，伤害自己，伤害家人。这思维带来的只有恐慌，常此以往，就认为思维应该是这样的。

伟大的作家王小波曾说：“假如事情没了指望，就可以胡搅它一下，没准搅出个指望.”这话不假，重要的是，我们经常没有判断到底有没有指望的能力。本来别人还是一心为你的，你却觉得没了指望。胡搅之后，连本来的一点指望也没有了。有些时候，还是别用思维去判断感情是否依然，因为，这很难！再怎么地，还是会有一些的吧。只是有些情况下，不善于表达，不能表达，或是别的一些什么。。。

虽然岁月如流，什么都会过去，但总有些东西发生了就不能抹杀。我始终无法忘记父亲伤害我的话语。就像他也始终记得我说过的一样。我不敢想小时候，因为那时候他对我太好了。好到和如今的对比让我接受不了。这些年，就因为一个妖精。搞得我们感情出现危机。说到头，多多少少还是为了钱。妖精贪得无厌，手段下流。我心存不满，功利，不顾及他人感受。就琢磨着怎样能使自己好。琢磨自己的前途。。。把他夹在中间，左右为难。前段时间一个多月没见到我父亲，甚至他出了车祸我都没去看望。我这人，脾气倔。非得等人打电话叫了才肯去。最后我父亲在医院里打电话说叫我去看看腿。我才去。我一直认为去不了美国，完成不了我的从小学就有的美国梦就是他的错。结果一气之下，改去澳洲，学了会计，打算移民。。。我是个什么孩子啊？我也不知道。总认为自己还有个弟弟。让他去继承家里那一摊乱七八糟吧。我以为这是对我们大家最好的选择。现在？我还没有那么好的预见性。将来怎样，我也不敢讲。总觉得弟弟替代了我，甚至父亲这两年赚钱都是为了我。甚至他打算将他名下的东西转给我。我还这么觉得！我太贪？是的，但不是贪钱！我想他多关心一下我。

好多人认为我父亲可怜，我认为我更可怜。功利的有点可怜。。。功利的结果就应该是可怜吧。也许，这话说得有点大。原因就是我非得出国。。自己其实，我还是太年轻。不懂。什么都不懂。把前途胜过了感情。我不想这样。我更不想成为一个功利的人。或是说功利的机器。啥能比父女感情还重要的呢？

别人总觉得我家挺好。我也不想说不好。那就好吧。。。除了事有点多之外。人有点杂。。。

大概有两个月没和父亲一起吃饭了，每次我联系他。他貌似都挺忙。我总认为他忙得连和我吃饭的时间都没有。其实是我俩一见面就掐。两年了，就是那车轱辘话，就那么一样样的吵。。。那天又吵，他脖子上架着固定的板子，气青了脸。我还扭头就走，他在街上大叫我名字。我不想理。最后还是听话的回去。但是什么话都不说了。我不对。我知道。可能是从小没和他一起生活的缘故吧。其实，我挺爱他的。无比爱。也许，只是我们都没找到爱对方的方式。他不言，我不语。。。 。。。

happy，你这个弱智！咋长了这么个抵挡的脑子？？？？傻不啦叽，二二乎乎。。

   

    最后,还是因为种种.种种的原因.决定去澳洲了.
    应胡晶的要求,我得学理发.应王莹的要求,我得学蒸馒头.应赵奇的要求,我得考驾照.
    应自己的要求,成功的学会他们的要求.
    看来,真有点变超人的趋势.
    真希望我能不负众望,成功的转型为超人...
    成为超人后,使这堕落的2008.过得不再那么堕落.努力做到.不烟.不酒.不上夜店.不想无聊且没意义的事..
    就这样吧.小超人..
   

      前几天听到一句话。说这年代，只要你不烟，不酒，不上夜店。那你就回家当你的宅男宅女，最好别出来。地球还是很危险的！
      我倒觉得这些所谓的娱乐并不能带来什么，至少，片刻的欢愉过后什么都没有。
      今年明显的感到没那么多精力可以放在这样的娱乐上了。去酒吧，打打牌结束。通宵唱K，明显的半夜犯困。就连去夜店，也不烟，不酒。当然说话是听不见的。大家就那么坐着。各自想着各自的心事。偶尔碰上两杯。看见别人发疯似的，无规则的摆动。还觉得有些无趣。
      想想自己也是从那个年代过来的。飞蛾扑火，离家出走，所谓的道义。。虽然没有一脸的血，但却是一脑子的迷糊。到头来，却总是被所谓的道义搞得不知所以然。有人说：“我们是一辈子的朋友。”我不可否认。至少以前，还是是像那么回事的。最后，又无情地被他们所谓的爱情，搞得不知所以然。原来，有些友情，还是经不起推敲的。。。
     更有甚者，你给我说那么多的废话。到头来，你的爱情又战胜了你的友情原则。
     你们还真有点曾经沧海难为水，除却巫山不是云的意思。
     可我们还是朋友。
    

    自然，不乏一些人还是很好的。虽然走着走着就淡了。这样的友情，说一辈子我倒是满心的情愿。也不知哪个古人说君子之交淡如水。这样挺好。淡着都好。

    PS:真想在长大后，我们的友谊还是胜过那些所谓的物质。

    
    
   

    这样一个年。年，夜饭没收到压岁钱。钱，卖炮倒是赚了几个。个，个己家聚会都没。没，没有新衣服。服，服了自己，喝酒喝到清晨。清晨，又被铺天盖地的鞭炮吵醒。醒了街上连碗面都没有的卖。
    真想这样的年早点过去，能一睁眼，出去就有小饭馆。
    还想这样的日子早点过去。能一闭眼，再一睁眼。就毕业了。
    再一闭眼。又一睁眼。日子就好起来。至少家里好一些。别让我再为那妖精的事心烦。。。
    这样的气氛，我不喜欢！
    希望来年，一切顺利。
 

小婧子。

记得我们的约定：

1。将来我们都住到北京。
2。送你瓶路易十三。
3。一起去趟瑞士。住在半山腰的宾馆。
4。买辆PORSCHE。第一个载你。
5。说送你ROLEX。你说不要，是老太太表。。
6.去London.看你。

最后，
我希望我们一直一直一直这样。
虽然您在London,我在Melbourne..

在这物欲横流的现世.
蒋先生说,做人要诚实.要谦虚.
不知道为什么.
我有如梦初醒的感觉.
我觉得难能可贵.
我想听.这个.
胜于财经新闻.
近来,我卖炮的"事业"宣布破产.
连啥叫私炮都搞不清.
还大肆宣传.无公害.安全保证.
近来,我把所有积蓄全换成澳元.
连啥是买入价和卖出价都搞不清.
就以为可以大赚一笔.
读过几本不入流小说,便开始愤世嫉俗.
读过几本名著,就以为自己是文化人.
在危难当头,心情糟透的时候
还是本能的会蹦出句"C.A.O. NI MA"
喝些许酒,抽些许烟.
时不时的把"郁闷","烦躁","性.感","男人"挂在嘴边.
我T.M.D.懂个P.
时不时的说什么耶稣啦.圣经啦.貌似和我也没关系.
整天的迷恋PORSCHE.我现在的钱能买起QQ否?
就这么坐着.望着那电脑.
不知电脑天天十七八个小时的这么望着我.想吐否?
电脑,您吐吧.敢明儿.您就吐惯了...
邵老师说我聪明,
结果您班聪明小孩依旧高考落榜.
贾老师说我有天赋,
原来对每个不用功的小孩都是如此评价.
生物老师劝我转理科,
结果我依旧生物考二十出头.
地理老师叫我"小先生"
结果我到昨天以为牙买加在非洲.
历史老师觉得我学习还行
我甚至分不清拿破仑希尔＆拿破仑波拿巴.
政治老师觉得我跳跃性思维
国家领导人.我都不知道谁是谁.
爸爸说我厉害,将来能赚3个亿.
其实我一文不值.
妈妈说我将来出人头地.
其实这是美好愿望.
我被大家骗了.
我被大家的谎言骗了.
我被自己骗了.
我被自己的虚荣骗了.



蒋先生说虚荣不好.我发现我却是虚荣.
我宣传着自以为是的成熟.
其实天真的有点烂漫.
忽然,从你的身上学到好多.
也是是从你的话语中学到好多.
也许是自己领悟了一些.起码的道理.

    今天看了KAKA的Q-ZONE。心里很不爽。
    发现她其实还喜欢着XXX。发现她将要给他母亲换肾。
    如果站在站着说话不腰疼的角度上来说，如果换作是我，我也会义无返顾地给我那深爱着我的和我深爱的母亲换肾。可是，如果那是个现实，我又能以多少勇气去面对？？
    而我，有能做些什么？？
    难道是站在站着说话不腰疼的角度是劝慰她几句。还是能替她做那似乎本不应该她做却又只有她能做的事情！~
    沉默许久。竟没有那么做。
    也因为那晚发短信她竟什么都没有告诉我。只说了一些貌似听不懂的话。也许，她竟不想让我承受她的苦痛。
    现在，只依稀的记得她说想见到我。哪怕是像以前一样谈未来``记得那时，我还说要给他当伴娘。做她儿子的干妈。现在，我心好痛。
    来北京许久了，久到我已经记不起来有多久以及以前的我和以前的事。但KAKA却始终使我牵挂。我担心她学坏。但心她的身体。
    和KAKA相识至今若用时间计算。着实甚短。但她却给了我旁的人不能给的友谊。给了我伟大的友情。
    君子之交淡如水，我们。便是这样的友谊。
    想起我们一起去吃麻辣烫。想起我教她骑小PUPU。想起我们那可爱的`伟大的理想
    万两黄金容易得，知心一个也难求。而我，如今求到这么一个知心。可她，还要承受如此的苦痛。
    哭过后。拨通了电话。KAKA显得比我坚强。我知道坚强的话语中隐藏着何等脆弱的心。她说，刚吃过我们从前一起总去的那家店。
    又及。她在等我回去。。。
    
   

 

     在北京呆了一年.说起来,挺疯狂的.但也充满了无限乐趣.首先,就是小黄.你说吧.这30多岁的老女人,而且还是女老师.怎么就和学生打成了一片呢.回想起来,小黄讲listening.一遍慢速voa听过去竟没人听得明白.还记得孙一柯老在课上叫小黄.LP..想起就搞笑.后来,经常和小黄去starbucks.聊聊她那些terrible的想法..后来,在她的带领下.我和王婧去了次night club.(主要是我和小婧说她要不代我们去,就管她叫妈.这女人.最怕变老..)她在鹿港小镇等我俩.我倒是认为她坐里边装忧郁.勾引帅哥呢..it was heard that她的老头子就是在那认识的..我和小婧在北京都没去过夜店,先去了,coco banana 进去了根本不知道干什么.总之人很多,没处坐.也没处站..又打车去了mix.那里边还好.音乐都是hip-pop的.帅哥也多.主要是.听说WXK经常去... 
    接下来,就是我们金刚家族啦.虽然我有点孤僻.但她们还是挺宽容的..
    北京.后海.大老鼠.追.没追上.差点跳海..不可磨灭的记忆...
   佳佳.虽然看上去我们就不是一个世界的人.她却给了我伟大的友谊...还记得和她喝了瓶CHIVAS..醉得不醒人世..我有生以来头一次喝那么多.还记得在苏州街的17miles 说we are the best friends... 
    裴裕.千惠.胡晶.人也都不错.他们也给了我伟大的友谊.还得时不时的担心我放他们鸽子.. 
    一珂,现在在北京买房啦.生活过得不错.估计夜生活.更不错.
    还有朱琪.见过2次.人家开着BMW就来啦...
    王淋,年纪挺小.却还挺成熟.起初,我老叫她叫我领导领导的.后来,觉得她挺可爱.王翔凯还要请她吃饭..就改叫她领导了...希望他也能请我吃顿饭...
    乐育9的一群人,在一起的时候都挺开心.深刻记得小庆以及她们寝室.
    北京什么都好,就是成都小吃太难吃.又脏.还满街都是..主要咱也吃不起好的..我怀念海底捞.17miles.k-box.mix.王府井.西单.还想再看看北京理工大学的"大场面"..还有师大旁边的个西餐店.里的long island ice tea ...
       miss u soooooooo much beijing ...

您还真能这样的若无其事您说,"那多新鲜呢"那就.谢谢您给的新鲜和您的杳无音讯您说,"有缘再见"原来是"再也不见"如果这样"不如不见"头沾湿 无可避免 伦敦总依恋雨点 乘早机 忍耐着呵欠 完全为见你一面 寻得到 尘封小店 回不到相恋那天 灵气大概早被污染 谁为了生活不变 越渴望见面然后发现 中间隔着那十年 我想见的笑脸 只有怀念 不懂 怎去再聊天 像我在往日还未抽烟 不知你怎么变迁 似等了一百年 忽尔明白 即使再见面 成熟地表演 不如不见 寻得到 尘封小店 回不到相恋那天 灵气大概早被污染 谁为了生活不变 越渴望见面然后发现 中间隔着那十年 我想见的笑脸 只有怀念 不懂 怎去再聊天 像我在往日还未抽烟 不知你怎么变迁 似等了一百年 忽尔明白 即使再见面 成熟地表演 不如不见

在反反復復中選擇：澳洲,英國,美國...在反反復復中琢磨：HJ.WJ.WXK,PY.CL,JHP,ZXQ在反反復復中糾結：移民.友情.感情.事业和明天计划赶不上变化.决定的事.以后不许轻易的改变许下的承诺欠下的债.现在要我拿什么还?依稀想起【PORSCHE】依稀想起【路易ⅩⅢ】依稀想起【JORDEN 5】依稀想起【韩国烧烤】依稀想起

      咪.還記得剛把你從餐廳帶回來的情景.你似乎很不情願,你似乎覺得我要對你做一些不好的事.你一直到晚上才敢出來遛一圈...
      沒有養貓經驗的我.第一次的被你"咕嚕咕嚕"的從睡夢中驚醒.無知的我竟以爲你得了肺炎.
      你匆匆得來,又匆匆的走..時日不多,卻帶給了我無限的歡樂.
      我們一直知道你腸胃不好.可這一切來得太突然.以至於到了我無法接受的程度.
      我一直覺得我沒有見到你最後一面.ＣＯＳ我回來時,你已經處於彌留之際.你抽動的身體,抽動了我的心.我知道你將不久于人世.你的瞳孔一會兒大,一會兒小.我失聲痛哭.後來,我覺得應該給你些希望.我強忍者淚.我在絕望中希望者.淩晨三點,我給你蓋上被子.緊握住你那冰冷的手,發現已經有些僵硬.我想留住你,然而,在生死面前,我竟是這般的無能爲力......我遺憾的是,從我回來,你一直目光呆滯.我認爲,你已然處於昏迷狀態.但我希望你知道,我在你彌留之際是多麽的痛苦.而你並不孤單,你也不是一個人在戰鬥...
      早上八點,我去看你時,你已經停止了呼吸,微張者嘴.我能感受到你有多痛苦.我甚至比你還痛苦.而這一切都已經結束.希望你能安息,上了天還能等我...我還想看見你圓咚咚的眼..
       那一夜,似乎過了十年.我想起説好每年十月二十號給你過生日.我想起了賀老媽說出囯了找架專機把你接過去.我想起了等你長大了給做節育手術.雖然很不道德,對於你來説.我想起了很多給你的諾言,我要崩潰了.
       一月三日早.處理完你得後世.雖然屋子裏沒有了你的東西,但到處都是你得影子.尤其我每天一進門,就怕你跑出去...我有點精神崩潰的感覺.一種從未有過的感覺..
       最後,僅以此再次祭奠咪咪.希望你得在天之靈得到安息.在天國,吃好,喝好,睡好.沒事了曬曬太陽,伸伸懶腰,有空了學門外語,好讓我以後知道你不舒服..好讓我對你哭之後,你能說句安慰我的話,別用擔心的眼神看者我了..我們無聊在家時,你能給我講個笑話...
       對不起,我愛你.
                                                                                              永遠懷念你的親人.